Merde. Je suis dans la merde, genre le truc bien con. Je suis perdue, paumée, à l'ouest, au sud du sud et le nord je n'en parle même pas. Une nouvelle problématique de plus, une que je ne voulais pas voir arrivée, surtout celle ci.. mais qui arrive. Je ne sais plus ce que je veux, voilà, c'est le début d'une bonne galère (ou pas..). Jusqu'à présent je pensais savoir ce que je voulais, mais les choses changent, comme vous dites aussi facilement pour vous débarrasser de la moindre explication car au fond vous ne savez pas quoi dire, alors vous sortez de belles putains de jolies phrases toutes faites. Je veux, absolument, j'en crève d'envie, à la limite de l'envie maladive, mais je ne peux pas avoir ce que je veux sans avoir ce que je ne veux pas.. alors voilà je ne sais plus, si je veux, ou ne veux pas. J'aimerai disparaitre, pour un petit moment.. plus de numéro de téléphone, plus d'adresse mail, plus de prénom, ni de nom, plus d'identité, plus de personnalité, plus de moi. La confiance est devenu un mot bien compliqué. Je ne veux pas finir folle, à moins que je le sois déjà, un peu.. (?). Mais voilà, d'un coté je sais, mais je continue, sans trop savoir pourquoi, ni comment je fais pour me faire autant de mal sans le vouloir. J'incarne la connerie affective comme personne ne peut le faire aussi pathétiquement que maladroitement en passant par pas intentionnellement. Tu dégage de l'innocence au point de me faire peur.. tu m'effraie.. dis moi, toi, ce que tu veux, pour peut-être te dire que tout ça, moi, je n'en veux pas (?). Je souffre peut-être pour rien, au fond. Peut-être que toi tu ne veux rien. Tout ce que je dis est théorie ou bien même hypothèse, pour ne pas dire connerie sublime car en fait, les lignes n'éclairent surement pas ce texte comme je le voudrais. Je me rend bien compte que l'enfer est sur terre quand la confiance n'en fait plus partit. Qui croire? Quoi croire? Comment? & pourquoi? Emotionnellement parlant, je ne suis plus qu'un petit tas de cellules déchainés qui ne savent plus ce qu'est leur but, alors elles vont se déchainer, foutant en moi tout en l'air et toute notion du réel ou bien carrément même de la vie. Ce qui tue bien plus que l'ignorance même, c'est certainement et sans aucun doute, le fait d'ignorer ce que l'on ignore. C'est chercher, sans même vraiment savoir ce que nous voulons trouver. Là est tout mon problème.. Je crève d'envie d'avoir ce que je veux sans avoir ce que je ne veux surtout pas, de savoir ce que j'ignore sans vraiment le savoir par peur de souffrir de mon non-ignorance et d'avoir confiance les yeux fermés, les bras ouverts, sans qu'un genre de sixième sens vienne m'ouvrir les yeux et me fermer les bras. Je suis un aimant qui porte mal son nom. Je pourrais même, presque me comparer à un chat, qui tourne en rond sur lui même, comme un con, essayant d'attraper sa queue, chose qu'il n'arrivera jamais à faire, mais il essaie quand même, un bon moment et s'arrête après s'être fatigué pour rien. La seule différence est que moi je ne m'arrête pas et continue d'essayer limite sans m'en rendre compte. Posséder sans le vouloir le vilain défaut de l'acharnement n'est pas toujours facile à accepter et encore moins à vivre. J'aimerai avoir tout sans rien. Au pire des cas, je te laisse contrôler ce que tu veux comme bon te semble au détriment de ma santé moral car le courage est une source qui s'estompe et diminue de volume de jours en jours. La simplicité de l'existence reste à désirer. Rassure-moi et fais en sorte que je te crois..
